Premiosy castigos.

Me gustaría saber vuestras opiniones acerca de los premios y castigos que suelen ofrecerle los padres a muchos hijos a lo largo de sus vidas:
Ejemplos como que si sacan buenas notas se llevarán la play (si sacan malas notas, nada),si se comen la comida habrá un buen postre( si no te la comes al cuarto sin postre), si me das un beso te doy un juguete...

Considero que en menor o mayor medida, hablamos de chantaje emocional, que a la larga nuestros hijos utilizarán en muchas etapas de sus vidas.
El premio no es un avance en la senda de la educación, sino un retroceso frente a la verdadera bondad, que es desinteresada e incondicional.

Hay que cuidar el lenguaje:
No es lo mismo decirle a nuestro hijo "si acabas los deberes iremos al cine" que "esta tarde iremos al cine, así que date prisa y haz los deberes."

UN ABRAZO

Yo tambien pienso como vosotras chicas
El mio aun es pequeño y no sabe nada de premios y castigos, pero lo evitaremos todo lo posible que nos sea
A mi hermana y a mi nos educaron super-diferente x problemas familiares que hubo, cuando mi hermana aun era pequeña, entonces... a ella solo dandole cosas es q comia o hacia los deberes o hacia simplemente caso. Y ahora con 30 años la niña (xq sigue siendolo) es
una consumista asquerosa y que sigue chantajeando a mis padres (aun vive con ellos) para conseguir mas y mas cosas
A veces amigos/as me preguntan (incluso mi marido) si de verdad somos hermanas? Xq somos totalmente diferentes!!
Ahi va mi ejemplo

Carmen, a veces es inevitable, sobretodo cuando llevas un mal día, e incluso por no pensar en la forma de utilizar la sintaxis...pero yo ahora intento reflexionar antes de decirle algo y lcuando necesito que venga y no me hace caso, o que se dé prisa en salir por que nos esperan...
Y la verdad es que si te paras a pensar, hay opciones muy buenas en vez del chantaje...

UN ABRAZO

Si es cierto que muchas veces sin darnos cuenta empleamos mal la sintaxis y cuando tenemos prisa o el día ya va algo cargado no decimos las cosas como deberíamos. Tengo un extracto de Carlos Glez. recopilado que me hizo considerar muchas cosas. Es un poco largo pero no tiene desperdicio. Un beso.

Tu hijo es una buena persona
Tu hijo es una buena persona
Autor: Carlos González
Area: Infancia » Infancia
Cuando una esposa afirma que su marido es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable... En cambio, si una madre exclama "mi hijo es muy bueno", casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor que "no hace más que comer y dormir" (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: "¡Qué monos son... cuando duermen!"

Y así los estantes de las librerías, las páginas de las revistas, las ondas de la radio, se llenan de "problemas de la infancia": problemas de sueño, problemas de alimentación, problemas de conducta, problemas en la escuela, problemas con los hermanos... Se diría que cualquier cosa que haga un niño cuando está despierto ha de ser un problema.

Nadie nos dice que nuestros hijos, incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos "problemas", precisamente, a sus virtudes.


Tu hijo es generoso

Marta juega en la arena con su cubo verde, su pala roja y su caballito. Un niño un poco más pequeño se acerca vacilante, se sienta a su lado y, sin mediar palabra (no parece que sepa muchas) se apodera del caballito, momentáneamente desatendido. A los pocos minutos, Marta decide que en realidad el caballito es mucho más divertido que el cubo, y lo recupera de forma expeditiva. Ni corto ni perezoso, el otro niño se pone a jugar con el cubo y la pala. Marta le espía por el rabillo del ojo, y comienza a preguntarse si su decisión habrá sido la correcta. ¡El cubo parece ahora tan divertido!

Tal vez la mamá de Marta piense que su hija "no sabe compartir". Pero recuerde que el caballito y el cubo son las más preciadas posesiones de Marta, digamos como para usted el coche. Y unos minutos son para ella una eternidad. Imagine ahora que baja usted de su coche, y un desconocido, sin mediar palabra, sube y se lo lleva. ¿Cuántos segundos tardaría usted en empezar a gritar y a llamar a la policía? Nuestros hijos, no le quepa duda, son mucho más generosos con sus cosas que nosotros con las nuestras.


Tu hijo es desinteresado

Sergio acaba de mamar; no tiene frío, no tiene calor, no tiene sed, no le duele nada... pero sigue llorando. Y ahora, ¿qué más quiere?

La quiere a usted. No la quiere por la comida, ni por el calor, ni por el agua. La quiere por sí misma, como persona. ¿Preferiría acaso que su hijo la llamase sólo cuando necesitase algo, y luego "si te he visto no me acuerdo"? ¿Preferiría que su hijo la llamase sólo por interés?

El amor de un niño hacia sus padres es gratuito, incondicional, inquebrantable. No hace falta ganarlo, ni mantenerlo, ni merecerlo. No hay amor más puro. El doctor Bowlby, un eminente psiquiatra que estudió los problemas de los delincuentes juveniles y de los niños abandonados, observó que incluso los niños maltratados siguen queriendo a sus padres.

Un amor tan grande a veces nos asusta. Tememos involucrarnos. Nadie duda en acudir de inmediato cuando su hijo dice "hambre", "agua", "susto", "pupa"; pero a veces nos creemos en el derecho, incluso en la obligación, de hacer oídos sordos cuando sólo dice "mamá". Así, muchos niños se ven obligados a pedir cosas que no necesitan: infinitos vasos de agua, abrir la puerta, cerrar la puerta, bajar la persiana, subir la persiana, encender la luz, mirar debajo de la cama para comprobar que no hay ningún monstruo... Se ven obligados porque, si se limitan a decir la pura verdad: "papá, mamá, venid, os necesito", no vamos. ¿Quién le toma el pelo a quién?


Tu hijo es valiente

Está usted haciendo unas gestiones en el banco y entra un individuo con un pasamontañas y una pistola. "¡Silencio! ¡Al suelo! ¡Las manos en la nuca!" Y usted, sin rechistar, se tira al suelo y se pone las manos en la nuca. ¿Cree que un niño de tres años lo haría? Ninguna amenaza, ninguna violencia, pueden obligar a un niño a hacer lo que no quiere. Y mucho menos a dejar de llorar cuando está llorando. Todo lo contrario, a cada nuevo grito, a cada bofetón, el niño llorará más fuerte.

Miles de niños reciben cada año palizas y malos tratos en nuestro país. "Lloraba y lloraba, no había manera de hacerlo callar" es una explicación frecuente en estos casos. Es la consecuencia trágica e inesperada de un comportamiento normal: los niños no huyen cuando sus padres se enfadan, sino que se acercan más a ellos, les piden más brazos y más atención. Lo que hace que algunos padres se enfaden más todavía. Si que huyen los niños, en cambio, de un desconocido que les amenaza.

Los animales no se enfadan con sus hijos, ni les riñen. Todos los motivos para gritarles: sacar malas notas, no recoger la habitación, ensuciar las paredes, romper un cristal, decir mentiras... son exclusivos de nuestra especie, de nuestra civilización. Hace sólo 10.000 años había muy pocas posibilidades de reñir a los hijos. Por eso, en la naturaleza, los padres sólo gritan a sus hijos para advertirles de que hay un peligro. Y por eso la conducta instintiva e inmediata de los niños es correr hacia el padre o la madre que gritan, buscar refugio en sus brazos, con tanta mayor intensidad cuanto más enfadados están los progenitores.


Tu hijo sabe perdonar

Silvia ha tenido una rabieta impresionante. No se quería bañar. Luchaba, se revolvía, era imposible sacarle el jersey por la cabeza (¿por qué harán esos cuellos tan estrechos?). Finalmente, su madre la deja por imposible. Ya la bañaremos mañana, que mi marido vuelve antes a casa; a ver si entre los dos...

Tan pronto como desaparece la amenaza del baño, tras sorber los últimos mocos y dar unos hipidos en brazos de mamá, Silvia está como nueva. Salta, corre, ríe, parece incluso que se esfuerce por caer simpática. El cambio es tan brusco que coge por sorpresa a su madre, que todavía estará enfadada durante unas horas. "¿Será posible?" "Mírala, no le pasa nada, era todo cuento".

No, no era cuento. Silvia estaba mucho más enfadada que su madre; pero también sabe perdonar más rápidamente. Silvia no es rencorosa. Cuando Papá llegue a casa, ¿cuál de las dos se chivará? ("Mamá se ha estado portando mal..."). El perdón de los niños es amplio, profundo, inmediato, leal.


Tu hijo sabe ceder

Jordi duerme en la habitación que sus padres le han asignado, en la cama que sus padres le han comprado, con el pijama y las sábanas que sus padres han elegido. Se levanta cuando le llaman, se pone la ropa que le indican, desayuna lo que le dan (o no desayuna), se pone el abrigo, se deja abrochar y subir la capucha porque su madre tiene frío y se va al cole que sus padres han escogido, para llegar a la hora fijada por la dirección del centro. Una vez allí, escucha cuando le hablan, habla cuando le preguntan, sale al patio cuando le indican, dibuja cuando se lo ordenan, canta cuando hay que cantar. Cuando sea la hora (es decir, cuando la maestra le diga que ya es la hora) vendrán a recogerle, para comer algo que otros han comprado y cocinado, sentado en una silla que ya estaba allí antes de que él naciera.

Por el camino, al pasar ante el quiosco, pide un "Tontanchante", "la tontería que se engancha y es un poco repugnante", y que todos los de su clase tienen ya. "Vamos, Jordi, que tenemos prisa. ¿No ves que eso es una birria?" "¡Yo quiero un Totanchante, yo quiero, yo quiero...!" Ya tenemos crisis.

Mamá está confusa. Lo de menos son los 20 duros que cuesta la porquería ésta. Pero ya ha dicho que no. ¿No será malo dar marcha atrás? ¿Puede permitir que Jordi se salga con la suya? ¿No dicen todos los libros, todos los expertos, que es necesario mantener la disciplina, que los niños han de aprender a tolerar las frustraciones, que tenemos que ponerles límites para que no se sientan perdidos e infelices? Claro, claro, que no se salga siempre con la suya. Si le compra ese Tontachante, señora, su hijo comenzará una carrera criminal que le llevará al reformatorio, a la droga y al suicidio.

Seamos serios, por favor. Los niños viven en un mundo hecho por los adultos a la medida de los adultos. Pasamos el día y parte de la noche tomando decisiones por ellos, moldeando sus vidas, imponiéndoles nuestros criterios. Y a casi todo obedecen sin rechistar, con una sonrisa en los labios, sin ni siquiera plantearse si existen alternativas. Somos nosotros los que nos "salimos con la nuestra" cien veces al día, son ellos los que ceden. Tan acostumbrados estamos a su sumisión que nos sorprende, y a veces nos asusta, el más mínimo gesto de independencia. Salirse de vez en cuando con la suya no sólo no les va hacer ningún daño, sino que probablemente es una experiencia imprescindible para su desarrollo.


Tu hijo es sincero

¡Cómo nos gustaría tener un hijo mentiroso! Que nunca dijera en público "¿Por qué esa señora es calva?" o ¿Por qué ese señor es negro?" Que contestase "Sí" cuando le preguntamos si quiere irse a la cama, en vez de contestar "Sí" a nuestra retórica pregunta "¿Pero tú crees que se pueden dejar todos los juguetes tirados de esta manera?"

Pero no lo tenemos. A los niños pequeños les gusta decir la verdad. Cuesta años quitarles ese "feo vicio". Y, entre tanto, en este mundo de engaño y disimulo, es fácil confundir su sinceridad con desafío o tozudez.


Tu hijo es un buen hermano

Imagínese que su esposa llega un día a casa con un guapo mozo, más joven que usted, y le dice: "Mira, Manolo, este es Luis, mi segundo marido. A partir de ahora viviremos los tres juntos, y seremos muy felices. Espero que sabrás compartir con él tu ordenador y tu máquina de afeitar. Como en la cama de matrimonio no cabemos los tres, tú, que eres el mayor, tendrás ahora una habitación para ti sólito. Pero te seguiré queriendo igual". ¿No le parece que estaría "un poquito" celoso? Pues un niño depende de sus padres mucho más que un marido de su esposa, y por tanto la llegada de un competidor representa una amenaza mucho más grande. Amenaza que, aunque a veces abrazan tan fuerte a su hermanito que le dejan sin aire, hay que admitir que los niños se toman con notable ecuanimidad.


Tu hijo no tiene prejuicios

Observe a su hijo en el parque. ¿Alguna vez se ha negado a jugar con otro niño porque es negro, o chino, o gitano, o porque su ropa no es de marca o tiene un cochecito viejo y gastado? ¿Alguna vez le oyó decir "vienen en pateras y nos quitan los columpios a los españoles"? Tardaremos aún muchos años en enseñarles esas y otras lindezas.


Tu hijo es comprensivo

Conozco a una familia con varios hijos. El mayor sufre un retraso mental grave. No habla, no se mueve de su silla. Durante años, tuvo la desagradable costumbre de agarrar del pelo a todo aquél, niño o adulto, que se pusiera a su alcance, y estirar con fuerza. Era conmovedor ver a sus hermanitos, con apenas dos o tres años, quedar atrapados por el pelo, y sin gritar siquiera, con apenas un leve quejido, esperar pacientemente a que un adulto viniera a liberarlos. Una paciencia que no mostraban, ciertamente, con otros niños. Eran claramente capaces de entender que su hermano no era responsable de sus actos.

Si se fija, observará estas y muchas otras cualidades en sus hijos. Esfuércese en descubrirlas, anótelas si es preciso, coméntelas con otros familiares, recuérdeselas a su hijo dentro de unos años ("De pequeño eras tan madrugador, siempre te despertabas antes de las seis...") La educación no consiste en corregir vicios, sino en desarrollar virtudes. En potenciarlas con nuestro reconocimiento y con nuestro ejemplo.


La semilla del bien

Observando el comportamiento de niños de uno a tres años en una guardería, unos psicólogos pudieron comprobar que, cuando uno lloraba, los otros espontáneamente acudían a consolarle. Pero aquellos niños que habían sufrido palizas y malos tratos hacían todo lo contrario: reñían y golpeaban al que lloraba. A tan temprana edad, los niños maltratados se peleaban el doble que los otros, y agredían a otros niños sin motivo ni provocación aparente, una violencia gratuita que nunca se observaba en niños criados con cariño.

Oirá decir que la delincuencia juvenil o la violencia en las escuelas nacen de la "falta de disciplina", que se hubieran evitado con "una bofetada a tiempo". Eso son tonterías. El problema no es falta de disciplina, sino de cariño y atención, y no hay ningún tiempo "adecuado" para una bofetada. Ofrézcale a su hijo un abrazo a tiempo. Miles de ellos. Es lo que de verdad necesita.


Dr. Carlos González, pediatra
Extractado de Bésame mucho

Respecto a los premios y castigos, mirar en mi caso aun no os he contado mucho sobre Alex y Vicky ya que es algo muy extenso y bueno mas adelante creo q sera mejor momento...
Ellos en casa de su madre estan acostumbrados hacer las cosas por el premio final es decir saco buenas notas y me regalan todo lo que quiero ( este verano les han regalado moviles,ordenadores,etc,etc)
Hacen las cosas pensando en la recompensa que tendran despues y a la hora de demostrar cariño muchas veces usan las mismas estrategias...
Si digo esto que es lo que quieren oir tal vez tenga eso que yo quiero...
Es muy dificil educarlos cuando los tenemos nosotros y cuando la educacion es tan diferente aqui en mi casa no hay regalos por sacar buenas notas ni por comerse la comida son cosas que intentamos que entiendan que las tienen que hacer por su bien por que es algo que el dia de mañana necesitaran ellos.
Yo no soy partidaria de ese tipo de educacion, claro que hay que motivarlos a seguir adelante y hacerles saber que estamos orgullosos del esfuerzo que han echo para lograr sus espectativas pero no a base de regalos por que me parece una forma de "comprar" el cariño y nunca sere partidaria...
Y Respecto al extracto del libro de Carlos Gonzales que mas se puede añadir?¿ Creo que nos hace abrir los ojos y darnos cuenta de los errores que muchas veces cometemos

Ayyy Noemi, como me suena lo que me cuentas....mis hijos no es que tengan regalos o no segun se porten en "el otro lado", esque siempre tienen lo que quieren, o casi siempre.
Entiendo cuando dices que es muy dificil criar a unos niños cuando no hay un criterio de educacion "unificado". Yo intento que mis hijos se den cuenta de sus responsabilidades, entre ellas los estudios y lo que significa en estos tiempos tener unos estudios minimos. Sabes de que me sirve? de que cuando estan con su padre les diga "bueeeeno, por una mala nota no pasa nadaaaaaa, siempre os queda ser carniceros como yo"

Si lo mas complicado es eso, educar cuando como dices tu el criterio no esta unificado, pero bueno nosotros seguiremos haciendolo de la manera que hemos echo hasta hoy que es lo que creemos correcto...aunque no sea facil
Es una lastima por que todo esto repercute en los peques como siempre
ainsss que asquito!

Y yo pienso una cosa, que tengan unos estudios está muy bien, que sepan cosas, etc. pero, sobre la presión por unos objetivos ¿no sería más importante unos valores, sentirse bien con uno mismo y ser feliz, al margen de que un hijo sea catedrático o barrendero, por ejemplo?
¿Qué opináis?

Si Ana eso deberia ser mucho mas importante, pero por desgracia hoy en dia la felicidad va unida a lo material, cuanto mas tienes mas feliz eres... o eso es lo que la sociedad intenta inculcarnos, y algo que muchos padres hacen con sus hijos....

Y llega un momento en la vida de cualquiera que se darán cuenta que lo de tener mucho no sirve de nada si no puedes disfrutar de los tuyos por ejemplo y el amor es verdadero, como eso no hay nada.

Que razon tienes!!!! antes Nacho hacia turnos de 14 y 16h en el trabajo para ganar mas dinero pero apenas nos veiamos y claro cuando estaban los niños apenas los disfrutaba... No lo dudamos ni un momento es preferible ganar menos y poder disfrutar de las cosas que realmente valen la pena..